更年期を乗り越える友人との付き合い方｜孤立しないために

友達に会うのが億劫になってきた、という話を40代の先輩から聞いたのは、私がまだ20代後半の頃。「そんなものかな」と軽く受け流していたけれど、今なら少しだけわかる気がする。体調や気分の波が大きくなると、人との距離感って本当に難しい。

更年期に入ると、友人関係が今までと同じようにいかなくなることがある。無理して笑顔を作るのもしんどいし、かといって全部正直に話すのも気が引ける。そんな微妙なバランスの中で、どう付き合っていけばいいんだろう？

更年期が友人関係に与える影響

更年期症状は人によって全然違うから、周りに理解してもらうのが難しい。ホットフラッシュで急に汗をかいたり、イライラが抑えられなかったり、とにかく疲れやすかったり。

「最近元気ないね」と言われても、「実は更年期で…」とは言いにくい。まだ30代後半や40代前半だと特に、「早すぎない？」とか「大げさじゃない？」みたいな反応が怖くて、つい「ちょっと忙しくて」とごまかしてしまう。

そうやって少しずつ距離ができて、気づいたら誘いを断ることが増えて、連絡も減って…という流れ。孤立は突然やってくるんじゃなくて、じわじわと進んでいくものなんだと思う。

全員に理解してもらおうとしない

ここからが本題。まず最初に言いたいのは、全員に理解してもらおうとしなくていいということ。

友達みんなに同じように接しなきゃ、って思い込んでいたけど、それは無理だった。体調がいい日もあれば悪い日もあるし、話せる人と話せない人がいるのは当たり前。

むしろ、「この人にはちゃんと話せそう」という友人を1〜2人見つけられれば十分。全員に理解されなくても、誰か一人でも「そうなんだね」って受け止めてくれる人がいるだけで、孤立感はかなり減る。

「元気じゃない自分」を見せてもいい

これが一番難しいかもしれない。友達の前では楽しくいなきゃ、って思ってしまうから。

でも、ずっと元気なフリをし続けるのは無理がある。たまには「今日ちょっと調子悪くて」「最近疲れやすくて」と正直に伝えてみる。それだけで、相手も「実は私も…」と話してくれることがあったりする。

完璧な友達でいる必要はない。調子が悪いときは悪いなりに、できる範囲で付き合えばいい。

会い方を変えてみる

友人との付き合い方って、学生時代や20代の頃のパターンを引きずりがち。夜遅くまで飲んで話したり、休日に一日中出かけたり。

でも、体力や気力が変わってきたら、会い方も変えていい。

• 夜じゃなくてランチにする
• 長時間じゃなくてお茶だけにする
• 大人数じゃなくて一対一にする
• 外で会うんじゃなくて家に呼ぶ（またはオンライン）

「前はこうだったから」にこだわらず、今の自分に合った形を試してみる。本当の友達なら、会い方が変わっても関係は続く。

孤立を防ぐのは「浅く広く」も大事

深い友人関係ももちろん大切だけど、意外と「浅く広く」の繋がりも孤立を防いでくれる。

習い事やオンラインコミュニティ、趣味のサークルみたいな、「会えば話すけど深入りはしない」くらいの距離感。これがあると、「完全に一人」という感覚にはならない。

更年期の話をしなくても、他の話題で繋がれる場所があるのは気楽。プレッシャーなく人と関われる場を、いくつか持っておくといいかもしれない。

「孤立してもいい」という選択肢

あと、これは賛否あるかもしれないけど、一時的に孤立してもいいと思う。

どうしても人と会いたくない時期ってある。そういうときは無理せず、一人でいる。それで友達が離れていくなら、それはそれで仕方ない。

孤立が怖いからって無理に繋がろうとすると、余計に疲れてしまう。「今は一人でいたい」と自分で選んで孤立するのと、「誰にも理解されない」と感じて孤立するのは全然違う。

自分で選んだ距離感なら、またいつでも戻れる。

新しい友人を作る必要はない

「友達を増やそう」みたいなアドバイスもよく見るけど、更年期でしんどいときに新しい人間関係を作るのはハードルが高い。

今いる友人との関係を、今の自分に合った形に調整していく。それだけで十分。

無理に社交的にならなくても、無理に明るく振る舞わなくても、細くても続いている関係があればそれでいい。

参考文献

• 日本女性医学学会（旧 日本更年期医学会）「女性の健康とQOL」
• 厚生労働省「女性の健康の包括的支援政策研究事業 報告書」
• 日本産科婦人科学会「更年期障害の診療ガイドライン」

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